Мама, так ты меня задушишь! 

полностью зависит это маленькое существо, Она решает , когда , как и сколько ему есть , спать , играть , гулять.  В общении с ребёнком женщина чувствует себя и  совершенной, и главной, и нужной , и значимой. И если вдруг, по каким-то причинам   в других отношениях её  самость  ущемлена. Если, например, ею часто были недовольны её родители, или если ей не хватало внимания, заботы от мужа.  Или если она вовсе без мужа, одна , то очень сложно  ей отказаться от такой закрывающий внутренние дефициты   позиции отказаться  Сложно  самой себе укротить  бразды правления.    

А ребёнок растёт, и с каждым годом, он всё более и более самостоятелен, а значит , что мама все менее и менее нужна и значима.   Как это пережить ?  

Что происходит, если мама, в своём душевном благополучии, зависима от ребёнка? Что происходит, когда за счёт именно него она заполняет все те дефициты, которые накопились из отношений, с родителями, с мужчинами, с окружением?

Женщина всеми способами старается удержать ребёнка около себя.  Неосознанно мешая его нормальному , по возрасту развитию.  А выражается это в том, что мама начинает сверх меры боятся.  И не пускать, туда,  где сложно, не давать что-то делать самому, по той же причине.

Таких мам, к сожалению , часто можно увидеть, например на детских площадках , с самыми маленькими детками.

 Если её ребёнок полезет на лесенку, то она снимет его с третьей , четвёртой ступеньки со словами : « Там уже высоко, тебе ещё рано.».  А уж если он захочет это сделать без неё, то тут же узнает, что: «Он ещё маленький и сам не может».  То же самое будет происходить и дома.  Нельзя брать, нельзя делать, нельзя самому… 

В итоге, такой ребёнок  зачастую будет отставать   в развитии.  И уже не только из-за того , что мама не дала чему-то научиться. А ещё и потому , что для правильного созревания мозговых структур , которые в последующем будут отвечать за способность ребёнка к чтению, письму, а ещё немного позже, за способность к вниманию и целенаправленной деятельности нужна физическая практика.  Наш мозг развивается особенно в раннем возрасте именно через физическое познание человеком  окружающего мира.   И делает он это именно через контакт и через  движения собственного тела. 

        

Как будет вести себя мама, которая не считает ребёнка своей собственностью, которая готова и рада тому, что рядом с ней растёт новый человечек, личность . Которого она готова поддержать в его развитии. И чьему росту она готова всячески содействовать.

На той же площадке  такая мама позволит своему малышу ( малышке)  залезть  везде, где она сможет его подстраховать.  И даже предложит сделать то, что сам ребёнок пока не догадался сам.  Такая мама сама с ним на эту лестницу залезет, лишь бы он смог оказаться на верху и будет радоваться и умиляться когда он будет радостно пищать: «Мама, смотри , я залез !»  

     

Это с маленькими детками.  Некоторые из них становятся безвольными, безынициативными,  те,  кто послабее  характером.  Некоторые выдают агрессию, и « отбиваются от рук», постоянно делая то, что нельзя.  А  некоторые - начинают болеть. Через болезнь выражая то, что пока не могут выразить словами или действиями.

Так  астма - очень характерная для  таких ситуаций  психосоматическая реакция.   Через которую таким образным языком, через болезнь, проявляется удушающая динамика в семейной системе.   

В своём сознании такая мама будет объяснять себе, и всем окружающим,  что все эти ограничения – это настоящая забота о ребёнке. Настоящая любовь! А вот те, кто говорят, да пусть сделает сам, ребёнка любить не умеют.   Только она может делать это по-настоящему.   

Любовь, внимание и забота очень важные составляющие для гармоничного развития человека. Но в правильной пропорции.  Без маразма и фанатизма.  Иначе выходит обратный эффект.

Сейчас приведу очень наглядный , хотя неверно и неожиданные пример. Как это происходит, когда любви и ласки чрезмерно.  Следя за поведением  кошки , это очень хорошо можно увидеть. Когда ей нужно, она придёт и будет мяукать, что бы её взяли на ручки и погладили. И некоторое время будет очень уютно урчать, пока вы будете её гладить. А потом, вдруг, в какой-то момент, ей  станет достаточно. И она, выбираясь на свободу из ваших объятий, может даже слегка прикусить  вас за руку.

И всё. Она набралась достаточного количества ласки.  И  пошла дальше по своим делам. И если, в этот момент, вы попробуете взять её на руки, вам вряд ли это удастся. А если и удастся, то это уже не будет похожим на то ласковое взаимодействие  с урчанием.  А скорее будет похоже на борьбу, где вы удерживаете силком, а она выбирается на свободу.

То же самое происходит и с людьми. Только мы, люди, ведём себя иначе.

Даже любви нужно в достаточной мере.  

Так это начинается ещё в детстве. Удушающие объятия любви.  У этой динамики есть своё характерное продолжение и в дальнейшем. И об это м в продолжении . О том, как это происходит в подростковом возрасте, и чем оборачивается потом, уже для взрослых. 

ВАЖНО !!

Что важно помнить тем , уже выросшим детям , которые узнают себя в этой статье , и тем мамам, которые себя тоже опознают.  То, что такие мамы  строили , или строят своё общение с ребёнком таким  образом вовсе не говорит о том, что они плохие.

И этой статьёй я ни в коей мере не хочу обвинить их в злом умысле.  

 Просто так сложилась их собственная история, их собственное становление взрослой личностью, что в душе остались огромные дыры. От недостатка любви , или от невозможности её принять. По разным причинам. И самое хорошее, самое полезное что вы сейчас можете сделать, если вы обнаружили себя в подобной ситуации, это не оставлять всё как есть . И не пытаться через ссоры и споры выправить ситуацию самостоятельно.

С дефицитом любви , так же как и с её удушающим  избытком следует разбираться с помощью профессионала, психолога. Что бы ни нанести друг другу ещё больше душевных травм.  И это показано и  тем, и другим . И тем «деткам» , кто уже вырос. И  тем мамам, которым хватило смелости узнать себя в описании.

Один из методов  в психологии, который помогает разобраться , что происходит в семье в настоящий момент это метод расстановок. С его помощью можно увидеть что  за динамика определят ваши отношения. А увидев – и вывести их на другой уровень  душевного комфорта и безопасности.

Я – сертифицированный расстановщик,  в практике уже более 6 лет.  На собственном опыте не раз убеждалась, насколько это метод эффективен.

Ближайшая моя  клиентская расстановочная группа пройдет в Москве,  вечером 7 июля , в 18.00

Адрес зала : Москва,  ул. М.Грузинская, д. 25, стр.2 , кв. 50

Приглашаю вас прийти , и с моей помощью разобраться в своих семейных отношениях.

(с) 2015 Элина Зицер