
Любовь поддерживающая и любовь удушающая .
Всем известная истина – детям нужна любовь ! Тут не поспоришь, так и есть. Одна из самых базовых потребностей человека, гарантирующая ему жизнь – это потребность в безопасности. И она тесно связано с материнской ( в первую очередь!) любовью.
В первые мгновения жизни младенец действительно беспомощен. И тут очень много чего зависит от взрослых и , в первую очередь, от мамы.
А что в этот момент происходит с женщиной? От неё, практически целиком и
полностью зависит это маленькое существо, Она решает , когда , как и сколько ему есть , спать , играть , гулять. В общении с
ребёнком женщина чувствует себя и совершенной, и главной, и нужной , и значимой. И если вдруг, по каким-то причинам в других отношениях её самость ущемлена. Если,
например, ею часто были недовольны её родители, или если ей не хватало внимания, заботы от мужа. Или если она вовсе без мужа, одна , то очень сложно ей отказаться от такой закрывающий
внутренние дефициты позиции отказаться Сложно самой себе укротить бразды правления.
А ребёнок растёт, и с каждым годом, он всё более и более самостоятелен, а значит , что мама все менее и менее нужна и значима. Как это пережить ?
Что происходит, если мама, в своём душевном благополучии, зависима от ребёнка? Что происходит, когда за счёт именно него она заполняет все те дефициты, которые накопились из отношений, с родителями, с мужчинами, с окружением?
Женщина всеми способами старается удержать ребёнка около себя. Неосознанно мешая его нормальному , по возрасту развитию. А выражается это в том, что мама начинает сверх меры боятся. И не пускать, туда, где сложно, не давать что-то делать самому, по той же причине.
Таких мам, к сожалению , часто можно увидеть, например на детских площадках , с самыми маленькими детками.
Если её ребёнок полезет на лесенку, то она снимет его с третьей , четвёртой ступеньки со словами : « Там уже высоко, тебе ещё рано.». А уж если он захочет это сделать без неё, то тут же узнает, что: «Он ещё маленький и сам не может». То же самое будет происходить и дома. Нельзя брать, нельзя делать, нельзя самому…
В итоге, такой ребёнок зачастую будет отставать в развитии. И уже не только из-за того , что мама не дала чему-то научиться. А ещё и потому , что для правильного созревания мозговых структур , которые в последующем будут отвечать за способность ребёнка к чтению, письму, а ещё немного позже, за способность к вниманию и целенаправленной деятельности нужна физическая практика. Наш мозг развивается особенно в раннем возрасте именно через физическое познание человеком окружающего мира. И делает он это именно через контакт и через движения собственного тела.
Как будет вести себя мама, которая не считает ребёнка своей собственностью, которая готова и рада тому, что рядом с ней растёт новый человечек, личность . Которого она готова поддержать в его развитии. И чьему росту она готова всячески содействовать.
На той же площадке такая мама позволит своему малышу ( малышке) залезть везде, где она сможет его подстраховать. И даже предложит сделать то, что сам ребёнок пока не догадался сам. Такая мама сама с ним на эту лестницу залезет, лишь бы он смог оказаться на верху и будет радоваться и умиляться когда он будет радостно пищать: «Мама, смотри , я залез !»
Это с маленькими детками. Некоторые из них становятся безвольными, безынициативными, те, кто послабее характером. Некоторые выдают агрессию, и « отбиваются от рук», постоянно делая то, что нельзя. А некоторые - начинают болеть. Через болезнь выражая то, что пока не могут выразить словами или действиями.
Так астма - очень характерная для таких ситуаций психосоматическая реакция. Через которую таким образным языком, через болезнь, проявляется удушающая динамика в семейной системе.
В своём сознании такая мама будет объяснять себе, и всем окружающим, что все эти ограничения – это настоящая забота о ребёнке. Настоящая любовь! А вот те, кто говорят, да пусть сделает сам, ребёнка любить не умеют. Только она может делать это по-настоящему.
Любовь, внимание и забота очень важные составляющие для гармоничного развития человека. Но в правильной пропорции. Без маразма и фанатизма. Иначе выходит обратный эффект.
Сейчас приведу очень наглядный , хотя неверно и неожиданные пример. Как это происходит, когда любви и ласки чрезмерно. Следя за поведением кошки , это очень хорошо можно увидеть. Когда ей нужно, она придёт и будет мяукать, что бы её взяли на ручки и погладили. И некоторое время будет очень уютно урчать, пока вы будете её гладить. А потом, вдруг, в какой-то момент, ей станет достаточно. И она, выбираясь на свободу из ваших объятий, может даже слегка прикусить вас за руку.
И всё. Она набралась достаточного количества ласки. И пошла дальше по своим делам. И если, в этот момент, вы попробуете взять её на руки, вам вряд ли это удастся. А если и удастся, то это уже не будет похожим на то ласковое взаимодействие с урчанием. А скорее будет похоже на борьбу, где вы удерживаете силком, а она выбирается на свободу.
То же самое происходит и с людьми. Только мы, люди, ведём себя иначе.
Даже любви нужно в достаточной мере.
Так это начинается ещё в детстве. Удушающие объятия любви. У этой динамики есть своё характерное продолжение и в дальнейшем. И об это м в продолжении . О том, как это происходит в подростковом возрасте, и чем оборачивается потом, уже для взрослых.
ВАЖНО !!
Что важно помнить тем , уже выросшим детям , которые узнают себя в этой статье , и тем мамам, которые себя тоже опознают. То, что такие мамы строили , или строят своё общение с ребёнком таким образом вовсе не говорит о том, что они плохие.
И этой статьёй я ни в коей мере не хочу обвинить их в злом умысле.
Просто так сложилась их собственная история, их собственное становление взрослой личностью, что в душе остались огромные
дыры. От недостатка любви , или от невозможности её принять. По разным причинам. И самое хорошее, самое полезное что вы сейчас можете сделать, если вы обнаружили себя в подобной ситуации, это не
оставлять всё как есть . И не пытаться через ссоры и споры выправить ситуацию самостоятельно.
С дефицитом любви , так же как и с её удушающим избытком следует разбираться с помощью профессионала, психолога. Что бы ни нанести друг другу ещё больше душевных травм. И это показано и тем, и другим . И тем «деткам» , кто уже вырос. И тем мамам, которым хватило смелости узнать себя в описании.
Один из методов в психологии, который помогает разобраться , что происходит в семье в настоящий момент это метод расстановок. С его помощью можно увидеть что за динамика определят ваши отношения. А увидев – и вывести их на другой уровень душевного комфорта и безопасности.
Я – сертифицированный расстановщик, в практике уже более 6 лет. На собственном опыте не раз убеждалась, насколько это метод эффективен.
Ближайшая моя клиентская расстановочная группа пройдет в Москве, вечером 7 июля , в 18.00
Адрес зала : Москва, ул. М.Грузинская, д. 25, стр.2 , кв. 50
Приглашаю вас прийти , и с моей помощью разобраться в своих семейных отношениях.
(с) 2015 Элина Зицер
Write a comment
Ирина (Saturday, 04 July 2015 13:34)
Очень хороший пример про кошку